Visar inlägg med etikett jobbgt och privat. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett jobbgt och privat. Visa alla inlägg

18 augusti 2015

Bara en skugga

Vad hände?

En gång var jag en ambitiös ung kvinna med höga krav och stora drömmar. Jag var beslutsam och envis. Jag hade potential till att kunna nå mina mål, toppbetyg i skolan och en lysande framtid som väntade....

Sen brann vårt hus ner till grunden. Vi blev blottade, nakna, hemlösa. Allt vi ägde försvann på ett ögonblick. 
Strax där efter dog tre av mina hästar tätt efter varandra. En tung sorg som jag fortfarande bär på, obearbetad.

Vi blev föräldrar, mitt i all kaos, boendes i en husvagn på gårdsplan med endast ett stommrest hus där hundratals arbetstimmar återstod innan vi skulle få ett hem igen.
Barn nummer två kom. Något vi aldrig kunnat förbereda oss på, kolik och spädbarnsdiaree. 

Allt slutade i att jag gav upp min dröm, sålde alla mina hästar då sorgen tillsammans med arbetsbördan blev för stor. Min mage kraschade fullständigt. Jag kämpar varje dag. Magen plågar mig, försvårar min vardag och tär på både humör och energi.
Tålamodet till att fostra barnen börjar ta slut. Livsgnistan är obefintlig.

Idag är jag endast en skugga av den kvinna jag en gång var. Den kvinna jag så stolt visade upp. 
Idag är jag en blek skugga, en annan kvinna. En kvinna utan glöd, utan drömmar och helt utan ambitioner. 

Jag är förändrad för alltid.
Vi alla har en story, något vi bär på, saker som förändrat oss som individer. Respektera varandra och deras resa i livet. De saker som påverkar oss mest är sällan saker vi själva valt att genomgå.

5 maj 2015

Fortfarande ur fas....

Inget går som det ska!

Nej, här fortsätter mitt katastrofala error.... inget går som jag vill. Har inte ens lust att gå upp ur sängen på dagarna. Deppig, trött, ledsen, ont i kroppen, oförmögen att träna, äter allt precis hela tiden! 
Har inte vågat ställa mig på vågen alls. Sist jag vägde mig var den 24:e april. Då visade den 60,9 kg! Bara 1 kg kvar tills under 60!!!!
Nu gissar jag på att vågen skulle visa runt 64 kg typ. Men men....MÅSTE hitta tillbaka till motivationen, orken och mina rutiner! NU NU NU NU NU!!! Innan jag är tillbaka på 0 igen och får börja om från början. 

Har inte tränat alls sedan den 24:e april. Har så ont i mina smalben, plus mitt vänstra lår. Hoppas att denna vilan kan ta bort smärtan. Hoppas på att kunna sätta igång med träningen nästa vecka igen.


SKA väga mig på fredag, och mäta mig, för att se hur illa skadan är.
Tänkte väl lägga upp vikten och måtten här på bloggen så ni får se hur illa jag skött mig! 

Dags att dra i handbromsen!!!! 

18 juli 2014

5 år sedan

Tiden går fort!

Idag är det 5 år sedan vårt hus brann ner och vi förlorade allt vi ägde.
Känns som det var förra året! 
Mycket känslor som finns kvar, och som troligen kommer finnas på insidan livet ut. En händelse av detta slag är inget man glömmer i första taget. 

Huset i lågor när brandkåren anlände.

21 mars 2014

Instängd!

Läskigt besök på sjukhuset!

Igår gjorde jag en Magnet Röntgen (MR), och jag lider inte av trånga utrymmen i vanliga fall. Att bli "ihoptryckt" och inkörd i denna maskin var läskigare än jag hade väntat mig. Att få ligga där inne i en hel timme utan att kunna röra sig, att vara så fast och instängd, det var skrämmande. Jag kunde inte slappna av. I början låg jag och skakade! Usch, det här vill jag inte göra om igen. Så skönt att det är överstökat!

Den ser inte så läskig ut.

7 januari 2014

En vecka!!!!

SÅ jobbigt!!!!

Ja, nu är jag igång igen....slutar röka! 
Idag är det 7:e dagen utan cigaretter.

Jag använder inget hjälpmedel alls. Inget nicotinell eller liknande. Har inte trappat ner eller så heller. Slutar rakt av! Tufft, jobbigt....men måste bli kvitt skiten nu!

Pendlar hela tiden mellan att svettas och frysa (även på nätterna), har mardrömmar och för övrigt allmänt irriterad, trött och sur. Men vet att det går över. Bara min omgivning står ut med mig tills dess. 

Klart att jag är sugen, vill åka och köpa cigg, men en stor del av mig vill INTE. Men vissa stunder mår jag skit. Så deppig, vill bara skjuta mig i huvudet så allt är över. Suck.....

Jaja, nu vet ni vad jag kämpar med i min ensamhet för tillfället. 

Do not cross my way, you may regret it. Just let me suffer in the dark alone. 

16 oktober 2013

Negativa tankar....

Har av olika anledningar börjat fundera en hel del på döden.

Låter kanske konstigt, men jag har aldrig tidigare varit rädd för att dö, men nu är det något helt annat! Allt ändrar sig så fort man får barn. Är så rädd att lämna barnen kvar, utan sin mamma. Och bara tanken på att inte få vara med och uppleva barnens uppväxt, se hur dom förvandlas till vuxna människor, få mysa med framtida barnbarn och finnas där när dem behöver, det skrämmer livet ur mig!
Tänk om jag inte skulle få uppleva ålderdomen tillsammans med min Fredrik. Vi som (REDAN) har så många planer för vår tid ensamma utan barn boende i huset och inget arbete man måste gå till. 

Men framtiden är osäker och man vet aldrig vad som kommer ske. 

Nej usch, nu får jag försöka lägga dessa tankar bakom mig och njuta av nuet! Leka med mina barn, pussa på Fredrik och ta vara på tiden vi har tillsammans. Älskar min lilla familj över ALLT annat. 

23 augusti 2012

Det förflutna

Var ute på en powerwalk tidigare idag, vilket gav mig lite tid ensam för att låta tankarna fara runt fritt i huvudet. När låten Bad Kid med Lady Gaga spelades i mina öronsnäckor väcktes många minnen. Tänk vad mycket jag varit med om i mitt liv, och vilken stormande och växlande väg jag gått. 
Kan inte ens räkna hur många gånger jag försökt ta mitt eget liv som tonåring. Oftast med starka piller (kan säga att magpumpning är inget man vill vara med om), eller med hjälp av kniv eller liknande. Helt sjukt. Idag skulle jag aldrig komma på tanken! 

Att man är så dum och naiv som tonåring. Att man faller offer för alla idioter som inte vet hur man ska bete sig. Blåmärken, sparkar och stryptag har man fått stå ut med, brutet näsben, två aborter, skilsmässa, fängelse och en jäkla massa annan skit. Fy fan säger jag bara! Hoppas verkligen inte min underbara dotter ska behöva genomgå ens hälften av vad jag fått. Vill verkligen finnas där för henne och försöka ge henne det bästa möjliga. Men sen finns det så mycket som man inte kan påverka, så som umgänge med idioter (som jag föll för)....

Nej, livet är inte lätt. 
Men det är fortfarande en dans på rosor, gäller bara att inte glömma bort att rosor har vassa taggar!

15 juni 2012

är jag verkligen sån?

Få som känner mig...

Jag känner igen mig så mycket i en del av Melissa Horns låt (jag saknar dig mindre). 


När jag träffat gamla vänner har jag ingenting att säga dem
Dem ställer för många frågor och jag, jag bidrar inte med nån
Och jag kan ångra det lila jag säger
Eller dra ett allvarligt skämt
Jag tycker mig höra vad dem tänker
Är hon sådär jämt?

Jag är precis sådär....och NEJ jag är inte alltid sådär....hänger ni med?
Tycker det är synd att få människor tar sig tid att verkligen lära känna mig. Jag är nog ganska långt ifrån den människa som de flesta tror. Det finns så få personer som känner mig på djupet. En av dessa har jag tyvärr mer eller mindre förlorat (vilket känns så jobbigt....har inte träffat henne på över ett år nu) men jag hoppas självklart att det kommer dyka upp personer som vill lära känna mig på djupet igen (om jag släpper in dom vill säga) 
Oj oj....blev ett allvarlig inlägg.....

Jag har ångrat så många gånger att jag inte kan vara tyst....bara babblar på, tjötar hål i huvudet på folk om troligen ointressanta saker....Har därför börjat vara tyst av mig istället. Vilket kanske upplevs av folk att jag inte tycker om dom istället, vilket så är inte fallet. Jag själv får alltid känslan av att folk inte tycker om mig, varför vet jag inte, men minns en tjej som blev min kompis efter många om och men när jag var 16 år. Hon sa till mig (efter att vi blivit kompisar)
- jag vågade inte gå fram och säga hej för jag tyckte att du alltid såg så arg ut.

Jag 22 år gammal

Är det så folk upplever mig? Som en arg, sur och otrevlig människa? Ser jag ut så? 
Jag som tycker att jag är så genomgod, generös och omtänksam....(drömjobbet vore att jobba som kurator på en gymnasieskola för jag älskar att lyssna, ge råd och finnas där för andra) 

Önskar att jag hade fler nära och riktiga vänner.....

24 maj 2012

ni ska inte tro

att det är bara ni som inte vet! 

Hemligheten är även till för mig. Jag vet inget om denna hemlighet egentligen. Allt är så förvirrande, omständigt, annorlunda, jobbigt och spännande. Men som jag säger så vet inte jag heller något (egentligen) Jag får vänta precis som ni! Bara vänta, hålla tummar och tår, tro att allt kommer gå bra, att allt löser sig till det bästa och går som vi vill. MEN det kan lika gärna gå fullständigt åt helvete om två minuter!  Ni inser nog inte vilken jobbig tid jag och Fredrik är i just nu. Ovissheten....väntan....oron...

Ni kan ju tänka er hur jag mår nu, jag som lider av kontrollbehov, och att planera allt långt i förväg. Nu sitter jag här, vet inget, kan inte få kontroll eller grepp om något, måste släppa allt och bara hålla ut. Så frustrerande så ni anar inte!!! 

Hoppas jag kommer ha mer koll och kontroll över saker och ting nästa vecka....

22 maj 2012

Min andra förlossning

En gång aldrig mer höll inte....

Trots den jobbiga förlossningen med Erik och den långa och tuffa läkningsperioden efteråt så bestämde vi oss för att skaffa ett syskon till lille Erik, eller vi hade egentligen bestämt oss för att ha två barn för längesen! Var ju många år sedan vi sagt att vi ska ha två barn. 
Jag var denna gång lovad ett snitt, med tanke på den jobbiga och långa läkningsperioden efter första förlossningen. Skräcken och rädslan för sugklockan var svår att hantera. trots detta bestämde jag mig för att försöka föda vaginalt ändå. Risken för sugklocka två förlossningar i rad är tydligen minimal. 

Denna förlossning startade på bästa tänkbara dag (på sätt och vis, otur att det var på brorsans födelsedag). Vi skulle åka till Tibro för att fira min lillebror som fyllde år denna dag (4:e december). Sen efter fikat hos brorsan skulle vi åka och lämna Erik i Hjo hos Fredriks föräldrar för att han skulle vara med på det årliga baket av pepparkakor. Men redan hos brorsan, mellan tuggorna av kladdkakan, började värkar dyka upp helt från ingenstans. Detta var runt 12 på dagen. Vi fikade färdigt, men vid 12.30 var det bara 5 min mellan värkarna och vi bestämde oss för att åka till Hjo för att lämna Erik och sen in till förlossningen. 

I bilen på väg till Hjo satte värkarna fart ordentligt! Det tar kanske 10 min att åka mellan Tibro och Hjo, och när vi väl var framme i Hjo var det mindre än 2 min mellan värkarna och dom gjorde SÅ ont! Därför släppte vi av Erik supersnabbt, och åkte direkt till KSS! Fort gick det! Jag minns hur rädd jag var att krystvärkarna skulle börja i bilen på väg in. Det var min skräck, att INTE hinna in till förlossningen. 

Vi hann in, tack och lov! Detta var halv 2 på eftermiddagen. Dom undersökte mig och konstaterade att jag var 3 cm öppen. Inte mer?? Jag som hade SÅ ont. Extremt kraftfulla och långa värkar som kom så tätt! Jag bad om ryggbedövning som jag fick omgående. Men tyvärr fungerade inte den alls och jag bad dom komma och lägga om den på nytt. Barnmorskan bestämde sig för att undersöka mig först, innan hon kallade på narkosläkaren, vilket var smart gjort. Jag var nu öppen 9 cm, strax innan 15.00. Hon förklarade för mig att jag fick klara mig på lustgasen för dom hinner inte lägga om ryggbedövningen eftersom mina krystvärkar kommer börja när som helst. 

Mycket riktigt, krystvärkarna kom! Vilken smärta! Jag kände varje liten millimiter bebisen flyttade sig när jag krystade! Helt overklig känsla som inte går att förstå om man inte själv varit med om det. Allt gick så fort, barnmorskan fick be mig att inte krysta emellanåt, mest för att försöka förhindra att jag skulle spricka. Jag försökte låta bli, men tro mig, det är inte lätt när hela din kropp vill ta i! 
Plopp så var hon ute! Strax efter kl 15 på lördag eftermiddag den 4:e december 2010. En stor tjej på 4190 kg och 53 cm lång. 

Lilla Bella bara någon minut gammal. 

Lika så denna gång, vi var så säkra på att det var en pojke, då allt pekade på det denna graviditet, men så blev det inte. Vi blev så glatt överraskade av denna goa tjej som vi döpte till Linnea Isabella Hedenström (Bella). 

Själv gick jag åter igen sönder. Sprack lite åt båda hållen denna gång (istället för massor åt ena hållet) vilket fanns både för och nackdelar med. Men denna gång behövdes ingen operation och narkos, nu räckte det med bedövning, lustgas och barnmorskan som sydde ihop mig. Skönt det! Och läkningsperioden efteråt var mycket snabbare. Men jag konstaterade snabbt att jag inte är gjord för att föda barn! Därför blir det inga fler nu. Vi har haft turen och fått två friska, underbara barn, och det är vi världens lyckligaste för! 

Sen att man fått stående besvär efter detta vågar man ju knappt klaga på! (finns ju folk som inte har lyckan att kunna få egna barn alls) 

15 maj 2012

Min första förlossning

En gång, aldrig mer! (eller hur...!)

Snacka om att man var nervös, hade ju ingen aning om vad man hade gett sig in på och vad som väntade när det väl skulle sätta igång. Den 25:e oktober, 13 dagar före beräknad födelse började jag läcka vatten. Vi åkte in till förlossningen där dom via ultraljud och tester konstaterade att det var fostervatten. Eftersom allt var lugnt för övrig så fick jag åka hem med en tid för återbesök och igångsättning vid behov två dagar senare. 

Min tid för återbesöket hann aldrig komma. Natten till den 27:e oktober 2009 (samma år som Fredrik fått sparken plus att vårt hus brann ner till grunden) började en molnande smärta. Jag hade svårt att sova, och på förmiddagen hade värkarna kommit igång med 5-10 min mellan varje. Vi bestämde oss för att åka in till förlossningen redan kl. 13. 

Väl inne konstaterade barnmorskan att bebisen mådde bra och att jag var öppen 1 cm. Då det denna dag var ovanligt lugnt och tomt på förlossningen så fick jag stanna kvar. Vi gick en längre promenad på sjukhuset och jag tog en riktigt lång dusch. När kvällen kommit och klockan var 22.00 undersökte dom mig igen och då var jag öppen 2 cm. Jag hade bara öppnat mig 1 cm på 9 timmar!!! Både jag och barnmorskan blev helt knäckta och barnmorskan plus läkaren funderade på ifall dom skulle sticka hål på fosterhinnan för att få igång det, eller om dom skulle ge mig något som stannar upp allt och låta mig få sova under natten för att sätta igång mig på morgonen igen. Självklart bestämde dom sig för att sticka hål på fosterhinnan så allt vatten rann ut. 

Nu var det igång på riktigt! Jag som tyckte värkarna gjorde ont innan! Jag fick omedelbart flytta in i en förlossningssal och prova lustgas. Har fått lustgas tidigare utan problem, men nu kom jag inte alls överens med den där masken. Mådde bara illa utav den och bad istället om en ryggbedövning. Det dröje nästan två timmar innan en narkosläkare kom för att ge mig ryggbedövningen. (två riktigt jobbiga timmar!) Denna bedövning gjorde istället så att allt stannade upp, visst det gjorde mindre ont nu, men vad fan! Ville ju inte dra ut på förlossningen ännu mer! Därför gav dom mig värkstimulerande dropp. Det värsta jag varit med om! Trodde jag skulle dö! Jag fick så intensiva värkar, helt utan uppehåll eller pauser så jag höll på att svimma av utmattning. Dom fick stänga av droppet. 

Det nästa jag minns är en obeskrivlig smärta på vänster sida av magen. Det gjorde så ont att jag skrek för fullt medan tårarna rann oavbrutet. Vad dom än gjorde så försvann inte smärtan, helt sjukt! Jag vet än idag inte vad denna smärta kom ifrån och den försvann inte förrän efter förlossningen. 

Tillslut tidigt på morgonen, den 28:e oktober, började mina krystvärkar. Jag var helt slut, hade fått feber och inte ätit eller sovit på 36 timmar. Det gick så långsamt. Jag hade inga krafter kvar och fick prova flera olika ställningar, men inget hjälpte. Efter en lång kamp gick bebisens hjärtslag upp över 200 (snacka om att man fick panik) och vips så var det genast många fler inne i mitt rum och en sugklocka med fetaste kättingen fästes på bebisens huvud. Efter två krystvärkar hade dom dragit ut bebisen. Vår förstfödde hade anlänt, en pojke vars namn blev Carl Erik Hedenström. Han vägde 4090 gram och var hela 52 cm lång. Han föddes kl. 09.11 den 28:e oktober.  
Erik endast några få minuter gammal.

Det var en så glad överraskning att det blev en pojke då vi var så säkra på att det skulle bli en tjej. Allt pekade på att det var en tjej i magen. 

Tyvärr var det inte bara glädje denna morgon. Tio minuter efter att Erik kommit till oss drog läkaren iväg med mig och Fredrik blev lämnad ensam (bokstavligt talat) med lille Erik. Det tog två timmar för dom att lappa ihop mig efter förlossningen då sugklockan hade slitit sönder mig maximal. Men vilken glädje det var att vakna upp från narkosen och få se Fredrik och vår nyfödda son. Han var så underbar!
Men med en läkningstid på 2-3 månader utan att varken kunna pissa, skita, sitta eller gå utan smärta var tio gånger jobbigare än hela graviditeten (och då hade jag värsta foglossningen) och förlossningen tillsammans. Detta var det ingen som varnade mig för innan, ingen som pratade om hur tufft det kan bli EFTER förlossningen! Men vi kämpade, och Fredrik var hemma med mig och Erik i 4 månader för att hjälpa mig och avlasta mig tills jag hade läkt helt, men klart att jag än idag lider av besvär....

MEN vi fick världens underbaraste kille denna dag! Älskar Erik av HELA mitt hjärta och han var värd varenda lite minut av smärta! 

8 maj 2012

hetsätning...

Frossar hela dagen!

Har ett jobbigt återfall idag på min hetsätning....(stavas det kanske med två t?)
Har ätit frukost, sen ostbågar, sen lunch, sen bärpaj och chokladboll, nu dillchips...
Fattar inte hur jag ens kan erkänna detta här, offentligt. Kanske ett steg i rätt riktning, slutat förneka att jag faktiskt har ett problem med detta. Har alltid tidigare försökt "dölja" mitt hetsätande. 

Får hoppas allt känns bättre i morgon...

5 maj 2012

nödvändiga förändringar

Jobbigt like HELL

Ja, för er som undrar hur det går för mig med:

RÖKNINGEN....ja, nu är det 17 veckor sedan jag slutade, och jag måste säga att det går över mina förväntningar, MEN jag har fortfarande saknad efter rökpauserna! Helt underbara pauser i ensamhet med endast en cigg som sällskap. (tänker på det minst 1 gång per dag fortfarande) Kämpar självklart vidare, men vissa dagar då allt känns extra tungt vill jag gärna gå och köpa cigg igen (har tack och lov aldrig gjort det och kommer troligen inte göra det heller). Känner mig så glad över att slippa detta beroende! (men hatar att jag gått upp så mycket i vikt sedan jag slutade!)

VIKTEN....Ja, det går inget bra alls. Idag är min 3:e dag på Detox kuren, som faktiskt går rätt bra. Jag äter ju som vanligt och tränar inget alls, så tror inte det händer något alls på min vikt för tillfället. Tyvärr. Men ska försöka slutföra Detox kuren på 20 dagar, sen försöka att förbättra både min träning och mina matvanor lite för varje vecka som går. (men väga 65 kg till midsommar kan jag glömma) suck...

JOBBET....Humn.....butiken kommer läggas ner runt midsommar. Sen vet jag inte vad jag ska göra. Kanske söka jobb på mitt gamla arbete (Statoil i Hjo) men det återstår att se. Får fundera och känna efter först. 

FAMILJEN.....Idag har jag en sån där dum och jobbig dag där jag saknar tiden INNAN vi skaffade barn så mycket! Skulle vilja ha frihet igen, kunna gå ut och äta med Fredrik i kväll, ta en bio...vara mer spontan och göra det man känner för NÄR man känner för det. (älskar mina barn över allt annat, tro inget annat) 

Nu ska jag stänga butiken och åka hem till min underbara familj. Gräsklippning står på min TO DO list idag. Bra vardagsmotion!

18 april 2012

Strul

Är så trött på allt strul nu! 

Orkar inte med allt skit just nu. Skit som tar tid, tar ork, får mig att må dåligt plus att det kostar mig en massa pengar. Ont i magen av nervositet också. Suck! VARFÖR??? 
Usch...lördag kommer bli en jobbig dag!

Trött....vill bara hem och sova nu! Men har massor att göra idag! Plus att det är Arga Snickaren kl. 20. Det står först på att göra listan så snart barnen gått och lagt sig. 

Avslöjar troligen hemlisen på fredag. Så ni får vänta lite till. 

13 april 2012

huset brinner del 3

Bygga nytt

Det blev en väldigt intensive period nu. Fredrik gick hemma hela tiden och byggde på vårt hus minst 12 timmar per dag. Ibland tog han helt ledigt på söndagen för att hitta på något annat ihop med mig och vänner/familj. Det behövdes.

Jag (gravid) hjälper till med grundarbetet. 

Det kändes helt overkligt att ha förlorat allt man hade. Varje dag kom man på nya saker som fanns i huset som man aldrig skulle få igen. En väldigt stor tomhetskänsla skapades inombords. Går knappt förklara, en obeskrivlig känsla och situation som jag inte ens önskar min värsta fiende.

Huset byggdag nr.21, Fredrik är effektiv och snabb när han bygger!

Efter att bygget pågått i ca 3 veckor så ändrades ALLT! Då födde jag vårt första barn. Lille Erik, den 28 oktober, 52 cm lång, 4090 gram. En helt underbar gåva, men det gjorde inte vår situation lättare precis. Att bo i den lilla drängstugan på 25 kvadrat utan kök med en nyfödd bebis är inte det lättaste. Fredrik behövde bygga varje dag eftersom vi ville ha ett hem igen så snart som möjligt, men samtidigt ville han vara en stor del av lille Eriks nya värld. Erik fick därför vara med på bygget väldigt ofta. Trots högljudda sågar och kompressorn så sov han så gott i sin barnvagn.

Lille Erik bara några veckor gammal. 

Har aldrig shoppat så mycket! 

Efter exakt 6 månader flyttade vi in i huset! Mars 2010. Fredrik kunde äntligen återgå till att jobba igen, och vi hade äntligen ett riktigt hem med toalett, tvättstuga och KÖK! Helt underbart, nu behövde det bara fyllas med möbler, tavlor, gardiner, kläder, skor, leksaker, teknikprylar, porslin, bestick, grytor, ljusstakar, mattor, glas....behöver jag fortsätta?? Ni tänker troligen aldrig på HUR MYCKET ni egentligen har i ert hus! Gå bara igenom alla era köksskåp någon gång, eller kanske vinden/förrådet, vad ligger i alla era bananlådor egentligen???

Huset färdigbyggt mars 2010.

Stort tack till Dina Försäkringar för allt stöd och all hjälp! 

huset brinner del 2

Fortsättning...

Brandmännen gjorde ett försök med rökdykare för att se om något gick att rädda, men tyvärr. Allt var redan förstört av hettan. Vi klarade oss helskinnade, endast i chock, men förlorade allt vi ägde. Vi stod nu hemlösa utan varken kläder eller skor.

Redan på förmiddagen den 18 juli kom två från försäkringsbolaget ut för att titta på det fortfarande glödande huset. Dom hjälpte oss med kontanter och fixade boende på hotell. Eftersom vi bor ca 1 timmes bilfärd från våra familjer och släkt så kunde vi inte bo hos dom. Vi hade ju flera hästar hemma på gården som behövde daglig tillsyn. Vi fick därför bo på Bränneborna Gästis 5 km bort. Där bodde vi de första 10 dagarna. Sen fick vi en husvagn av försäkringsbolaget. (dom erbjöd oss lägenhet i stan, men vi ville bo så nära gården som var möjligt med tanke på hästarna)

Ser ni husvagnen i bakgrunden? 

Denna husvagn var ingen höjdare alls. Den kunde inte hålla värmen så Fredrik började genast renovera vår lilla drängstuga. Han la golvvärme och drog avlopp o vatten in dit och byggde en toalett med dusch plus ett sovrum. Vi flyttade in i drängstugan istället för husvagnen. Vi hade dock inget kök och levde på ute mat och micro mat i 8 månader!


Ungefär 10 veckor efter att huset brann ner påbörjades uppbyggnaden av vårt nya hus på samma ställe.

12 april 2012

Huset brinner!!

Livet fick en plötslig vändning! 

Natten mellan den 17-18 juli 2009 hände det som man ALDRIG hade trott skulle hända. Inte en själv eller någon i ens närhet, någonsin! 

Vi vaknade runt 3 tiden på natten av att katterna skrek utanför vår sovrumsdörr. Fredrik gick upp för att "skälla" på dom och be dom vara tysta (eller snarare släppa ut dom eftersom vi inte hade någon kattlåda inomhus så dom sa alltid till när dom behövde gå ut och kissa).

Våra underbara katter Misty och Humlan!

När Fredrik öppnar dörren möts han av tjock rök. Han fattar direkt vad som händer och drar upp mig ur sängen och vi stressar så fort vi kan ner för trappan och ut genom altandörren. Jag höll andan så gott jag kunde. Var vid detta tillfälle gravid i vecka 26 med vårt första barn.

Vårt hus innan branden. Vi hade flyttat in ca 9 mån tidigare.

Väl ute springer vi så snabbt vi kan bort från huset, men hinner inte komma längre än ca 10 meter innan fönsterna på huset sprängs av hettan! Precis som i filmer slängde vi oss ner på gräset då det exploderade. 

När vi äntligen stod säkra på gårdsplan såg vi båda katterna springa iväg till skogen och lågorna på huset spred sig snabbare än man kan tänka sig upp längs husväggarna. Det enda vi fick med oss ut var våra mobiler. Vi stod där mitt i natten i underkläderna och Fredrik ringde självklart 112 direkt. Jag var i chock.

Huset några timmar efter att vi sprungit ut. 

Fortsättning kommer i morgon....

hets ätning

Ett steg i rätt riktning! 

Idag stannade jag på Coop Extra på väg till jobbet (som vanligt) men köpte inte med mig något godis eller någon chipspåse! Jag köpte istället en förpackning med vindruvor!  

Visst, jag kommer ju troligen springa över till grannen (hemmakväll) under dagen för att införskaffa något onyttigt i alla fall.....och kanske pizza till lunch sen. MEN jag ska försöka att hålla band på mig själv idag! Jag måste lyckad ta mig ur detta NU! Vikten bara fortsätter att stiga uppåt....

Läser både bloggar och artiklar om viktnedgång och ätstörningar för att försöka finna tips och motivation. Men detta var svårare än jag trodde. Igår mådde jag riktigt dåligt. Hade ätit FÖR mycket under dagen och magen var för full på kvällen. Gjorde ont och mådde illa. 

Varför ska det vara så svårt att äta normalt??? 

11 april 2012

min död

Ska jag låta rökning eller övervikt ta död på mig??

viktkampen...

Undrar och tänker ofta på min vikt!

Är detta en kamp jag någonsin kommer vinna? Hur och när i så fall? Vissa tycker: vadå? Det är väl bara att sätta i gång och träna och äta nyttigt. 
Kan säga att det INTE är så lätt! Det är som ett sjukt beroende. Allt detta gott som man vill äta. Latheten och ursäkterna till att inte röra på sig (det är jobbigt att röra på sig när man är tjock) och alla andra hinder man finner i sin väg.

Motivationen går upp och ner. Oftast orkar man inte alls. Men viljan finns alltid, viljan att bli smal och snygg igen, men inte viljan att ta bort allt det goda! 

Nu lider jag ju av någon ätstörning som gör att jag mer eller mindre måste äta hela tiden. Jag kan inte låta bli. Detta måste jag på något sätt lyckas övervinna.... En del av mig vill bara börja röka igen. Det hade hjälpt lite i alla fall. Då hade jag kunnat gå ut och röka istället när jag blir så där sugen. (risken blir att jag då kommer röka väldigt många cigg/dag)

suck

Tacksam för all hjälp och alla tips jag kan få!